la alfombra: la limpieza

A mi desde muy pequeña me enseñaron que había que hacer dos limpiezas generales al cabo del año, la de invierno que siempre va a coincidir por Navidad que prepara la casa para los fríos inviernos, (y ya no vuelves a tocar una cortina en 6 meses), y la de primavera en la que descuelgas esas mismas cortinas ya polvorientas de las calefacciones invernales y las vuelves a lavar, y coincidiendo con estos días primaverales y el descanso vacacional de los muchachos que me deja algo de tiempo libre en mis múltiples viajes, estamos poco a poco sacando todo ese polvo y hollín invernal para dejar paso al aire libre primaveral, incluido su polen alergizante .

Había que empezar por algún sitio, y  la primera en caer ha sido esa que tanto os gustó y tanto calor ha dado este invierno: la alfombra. Si esa tan mona de yute de Ikea, esa que la aspiras y sigue llena de tierra, pero esta vez hemos decidido sacudirla.

 Mis adolescentes y yo la sacamos a la terraza la cogimos por las puntas (pesa una barbaridad) y quisimos  sacudirla , una ,dos y tres , a uno que se le cae encima del otro, el otro que no la esquiva  y simplemente come tierra, segundo intento, una, dos y tres esta vez sobre la que cayó fue sobre mi, ropa negra  convertida en jaspeado marrón y ahora es a mi a la que le toca  comer tierra, ¿sabéis lo que os digo ? se acabó la sacudida, que tengo la boca llenísima de hebras de yute , que ya esta bien, para adentro, ya veremos en Navidad que hacemos, por lo pronto volveremos al aspirado, mucho más higiénico y no tengo que estar media hora quitándome hebras de yute de la boca,si quiere, que siga soltando tierra, besos post limpieza.

la hormona malhumorada

No suelo ser yo la que lleva al adolescente al instituto, pero esta semana me toca a mi, generalmente a esa hora hay tanto tráfico y es tan complicado meterse en las redondas infernales y coger una buena posición para no ser bloqueada , pitada, vilipendiada... que ni me fijo en los demás coches y menos en sus ocupantes. 

Pero hoy llevaba a mi adolescente con esa cara de enfado constante,  que yo he visto animales ir al matadero con cara mas alegre que la de mi hijo esta mañana, e intentaba sacarle algo más que un escueto monosílabo acompañado de un gruñido pero viendo que mi misión era absolutamente imposible, he levantado la vista y he mirado a los ocupantes de los demás coches.

Era el último semáforo de la última infernal y gigantesca redonda por la que se accede al barrio donde se encuentra el "matadero" del muchacho y a esa hora, todos eramos padres acompañados de sus respectivos adolescentes malhumorados y  como me ocurría a mi, supongo, intentaban sacar algo más  a sus vástagos, que si te recojo en tal sitio, que suerte en el examen, que si llevas almuerzo.... y todos con la misma suerte que yo, como mucho un monosílabo sin apartar la vista del cristal,  me he sentido parte del grupo " padres que aguantan el gruñido matinal a su hijo adolescente" (podríamos abrir un grupo en " feisbu" y todo).

El caso es que luego me ha tocado llevar al pre-adolescente , conversación fluida , risas, oyendo la radio y comentando, vamos la noche y el día, y me ha dado por pensar , ya sabéis, en la adolescencia todo es culpa de las hormonas , pero¿cual es la hormona del enfado absoluto? es verdad que recuerdo que a mi me pasaba lo mismo sobre todo por las mañanas, así que  he intentado recordar cuando perdí la  dichosa hormona del mal levantar matinal, porque la del malhumor permanente esa la sigo teniendo.

 Y lo he visto claro , el día en que me convertí en madre, a partir de ahí, tienes que levantarte como una rosa con todo el sistema operativo en marcha , las unidades de memoria puestas a máximo rendimiento y encima de buen humor para despertar a tus querido hijos con un beso  y una palabra amable y no pegarle un grito del tipo ·"!!!levanta vago!!!" que eso es malo para su autoestima y les crea ansiedad (dicen los manuales de la madre perfecta) y ahora ademas con una capacidad de aguante gloriosa, porque os juro que a mi esta mañana me salía mas lo del gruñido monosilábico que lo de la conversación amable, pero se supone que soy una adulta responsable y a mi no me afecta nada de nada porque menda dejó la adolescencia lejos hace ya un tiempo.grrrrrrr

hombres y televisiones

Aprovechando que Media Markt ha puesto la oferta de "cambia tu viejo electrodoméstico por euros "  decidimos comprar una televisión nueva llevando a cambio una  de 40 pulgadas  Sony pero de las antiguas , de esas de tubo que pesaban una tonelada ( le hemos sacado a la televisión 96 euros) que funcionaba muy bien hasta que el adolescente entró en acción, no sabemos muy bien que hizo, pero el televisor terminó en el suelo y nunca más volvió a funcionar (y nosotros empezamos a considerar la posibilidad de colgar televisiones de las paredes y evitar futuros estrellatos) .

El caso es que hemos comprado la nueva televisión , tras quedar como una extraterrestre entre el vendedor y mi santo, yo decía que para el dormitorio con una de 32 pulgadas ya estaba bien y ellos me miraban como si fuera de otro mundo, de un mundo donde no es necesario que veas al jugador de fútbol a tamaño real, tras arduas deliberaciones  nos plantamos  en 40 ¨ y menos mal  porque allí  todo te parece pequeño , te vas haciendo una ligera idea cuando recoges la caja y la montas en el coche , pero piensas "eso es el embalaje para que no se rompa !que exagerados!" y ya en tu casa ves la realidad , es muy grande, y más si va destinada a un dormitorio que es el caso , es demasiado grande , pero eso solo me importa a mi porque yo vivo con tres hombres y cuando se encendió la televisión  ya nadie me escuchó, todos quedaron abducidos, y yo me tuve que callar, eso si, ahora no es necesario que encienda la luz  por la noche, con la luz del televisor se ilumina todo el dormitorio y como es LED voy a ahorrar en luz y todo, siempre hay que encontrar el lado positivo y a todo se acostumbra uno, besos televisivos.

pd: y como pasó en la tienda, en la foto no la veo tan grande( eso dice mi santo, que se me engaña por la vista fácilmente)

!!!!!!Vive Dios!!!!!

Este curso de ingles me tiene secuestrada , me paso el día intentando meter esos vocablos de tierras lejanas en mi pobre inteligencia latina ( y digo latina porque antes me acuerdo del latín que estudie con 15 años que de los vocablos ingleses aprendidos  el día de ayer) , tengo hasta el 7 de abril para terminar el curso y no voy ni por la mitad y no hay manera de avanzar, me paso el día preguntándoles a mis vástagos ( me sale hasta el castellano antiguo,!!! dios guarde a vuesas mercedes!!!) intentando aclarar dudas, explicaciones que pasan por mi mente sin dejar huella.

Si ni siquiera  puedo salir a competir con " la tacones" porque sino no avanzo, estoy aquí enclaustrada con los cascos puestos intentando comprender el listening ( mira eso ya se lo que es y lo recuerdo, que ya es bastante) , así que no esperéis muchas entradas de aquí al día de fin del curso, porque ese lo termino yo aunque no duerma en un mes , y os dejo que debo seguir estudiando , ósculos(!! no te digo!!!, mi mente se rebela y manda mis neuronas  cual  Armada  Invencible  contra esa invasión anglosajona de mi cerebro. )

comecocos

¿ Sabéis lo que es esto? pues es un bote de cuentas PYSSLA de Ikea, me lo pidió mi preadolescente y no entendía para que , el caso es que ayer tuve que ir ( si , lo digo así , como por obligación) y se lo compré.

Y una de las cosas que se le ocurrió hacer fue esto y a mi se me ha ocurrido una pequeña cosa para la "leonera" adolescente , ¿os acordáis de mi habitación a rallas? 

Pues mirad lo que se puede hacer dentro de las rallas, con un bote PYSSLA, un hijo con ganas de trabajar y mucha imaginación, que no veáis la de pokemon que lleva ya hechos, besos

andando

Una de las cosas que tiene la desocupación temporal  es que haces cosas que antes por falta de tiempo no hacías y una de las cosas que primero te planteas  es "voy a adelgazar" y su punto máximo "voy a ponerme en forma".

Si alguna vez has sido deportista  puedes plantearte  ir al gimnasio, pero la cosa esta un poco chunga monetariamente , y luego por pereza no vas y los remordimientos son cosa muy fea, así que mejor  puedes plantearte correr ,si puedes , porque los que nunca hemos hecho "ná de ná" lo de correr lo dejamos, como mucho nos colocamos las zapatillas y a andar .

Entre mi casa y el colegio de mi preadolescente hay un circuito que sirve como carril bici, compartido con todos los que corren y los que andamos , así que a ciertas horas ,digamos, eso tiene más tráfico que la autopista en hora punta.

Os he puesto  toda esta introducción para poneros en  situación, 9:00 am niños depositados en el colegio , y más o menos unas 200 madres se unen en el mismo camino junto con un millón de  jubilados , más los aficionados al ciclismo, todos ocupando la misma vía , eso visto desde arriba debe parecer la maratón de Nueva York (vale puede que exagere un poquito en las cantidades pero no en las proporciones).

El caso es que somos siempre, más o menos, los mismos a la misma hora , lo cual quiere decir que siempre pasas a la misma pareja de jubiladas , te encuentras a la vuelta a los mismos jubilados que corren, siempre me adelanta la misma patilarga  monísima que yo creo que sus piernas son tan largas como yo misma, y que me pasa como una exhalación  y no veáis la rabia que me da, pero la gracia viene cuando nos encontramos  dos de las mismas características y con tanta gente es difícil estar mucho tiempo adelantando y eso me ha pasado hoy.

Situación: yo andando a tope porque me acababa de adelantar la patilarga y me encontraba  muy herida en mi orgullo, cuando detrás de mi oigo unos pasos ligeritos y  pienso " otra que va a adelantarme", sabía que iba demasiado deprisa y no iba a poder seguir el ritmo, pero cuando he visto que llevaba  tacones !!!TACONES!!!, el orgullo me ha podido ¿como se puede andar con tacones? y sobre todo ¿como puede con tacones andar más rápida que yo?.

Hemos tenido un duelo  curioso, ella que quería y yo que no me dejaba, al final he tenido que ceder cuando veía que me iba cerrando y me comía dos jubilados que iban con su bastón y su perro tranquilamente , que no iban a entender como una señora de mediana edad les pasaba por encima de esa manera, he aflojado y me he dejado adelantar , pero................me he quedado con tus tacones, reina , volveremos a encontrarnos esto no ha acabado aquí.

besos picados. 

comunicado del minino

Pse,pse.....si soy yo el lindo minino , estoy aquí camuflado porque os tengo que contar cosas de mi ama , yo no se que haría pero ayer se fue muy temprano , la oí que quedaba con las amigotas, una tal Montse (que la conozco porque cada vez que viene por aquí me mira mal  y yo a ella también porque me llama gato gordo), otra que se llama Mª del Mar ( esa me cae mejor porque dice que estoy precioso y bonito, vamos lo que soy) y luego una tal Susana, otra  tal Begoña y una  Lola que alguna vez han estado por estos lares cenando y hablando por los codos con la gruñona de mi dueña, aunque cuando vienen huyo, no veáis lo que gritan las seis juntas .

El caso es que hoy le he quitado el ordenador de forma fácil porque la petarda va por ahí  como alma en pena, por lo que yo he oído cuando se lo contaba al santo ese que la soporta,  se pasaron toda la tarde y parte de la noche metiéndole mano al único tío que fue, un tal Chocolate, y que lo probaron en todas sus variedades(¿¿¿¿???), el caso es que a este santo parecía que no le importaba mucho, pero que por culpa de eso una tal "acidez"( otra vez la ha llamado ardor de un sitio llamado estomago) no le ha dejado dormir.

Es verdad que yo también contribuí un poquito a que se desvelara porque cuando llegó la otra gata y yo decidimos hacerla correr un poco por la casa detrás de nosotros, salía uno y entraba otro, abría para echar a uno y el otro se colaba, fue superdivertido ver como se iba enfureciendo, que aprenda, solo porque se ha empeñado en que no puedo hacer pis en la alfombra del cuarto de baño, pues que no las compre de pelo alto que esas a mi me molan, me hacen cosquillitas en mis partes pudendas.

Bueno el caso es que dice que le encantan esas tardes-noches pero si le veis la cara opinaríais otra cosa, mira si es que no se ha dado cuenta y ha dejado la puerta del cuarto de baño abierta, jejejeje.....se va a enterar esta. besos malvados

WebRep

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